今日仕事中に

息子が子供のころを思い出した

息子が小学校１年の時

先生から息子が皆と違う行動をとるので困るという

連絡を何回も受けた

今思い出すと

そんな息子に対して

またかという思いと

個性が認められないという苛立ちと.....

枠におさまれ、問題起こすなと厳しく叱り

でも周りの方々に配慮が足りなさ過ぎた

自分自身が幼稚で

やはり手を抜いていたと後悔で胸が苦しくなる

もっと一生懸命になるべきだった

母親なんだから

親なんだから

親失格どころか

人間失格だ

最低だ最低だ最低だ

私は親になれなかったんだ

自分を恥じていたたまれず

酒に頼る私は

どうしたらいいのだろう

息子はもちろん、娘にも

こんな母親で恥ずかしかったろうに

娘には今のうちに謝罪しよう

息子にはあの世で謝罪しなければ

久しぶりに旦那と大ゲンカした

都合の悪いことを言われると

最近すぐ逆ギレするので

今日は声を張り上げて反論

珍しく母親が仲裁に入るほど

あぁ…疲れた

お互いストレス溜まってんだよと旦那

私も？

溜まってないよ

頑固だから？

それから

情緒不安定になったのか

仲直りをすぐしたのに

気持ちが落ちてなおらない

訳わからない涙が出てくる

そうだ

喧嘩の前に買い物行った時

思い出してしまった事があった

大学生くらいの男の子3人が

何か相談しながら買い物してて

それがまた

息子が友達と一緒にいた時と

雰囲気が似てて

あ…

一人がカメラ持ってる…

息子達も3人で卒業旅行に行った

カメラは息子が待っていた

その時の記念写真がすぐに

思い出されたのだ

とても楽しそうだった

とても楽しそうな息子の顔が思いだされて…

それから

気分が落ちていたのかも

だから喧嘩がひどくなったのかも

あぁ…

情けない

義母と娘のブルース

録画していて今観た

再婚した夫が亡くなって葬儀のシーン

思い出して涙ボロボロ

訳が分からないまま駆け抜けていった日

検死の為

ずっと寒いところにいた息子が

自宅にやっと帰ってきたのは

発見されてから一週間後

ずっと寄り添うには暖房を消す訳にいかず

眠っているような息子の顔色が変わっていく

このままにしていたらかわいそう

息子が旅立ってから随分経っている

もう目を開けてくれない

しっかりしなくちゃ

気丈に振る舞わなければ

そう思っていたのに

全然ダメダメだった

恐ろしいほど情けないみっともない母親だった

ドラマでは

死を受け入れて

前を向いていく義母と娘だけど

私はダメダメだな

空を見て手を振れない

現実を受け入れてない部分があるから

今なんとかやっていけてる感じだから

葬儀の日

雪が降った

息子が逝った日も

雪が降った

夏が終わり

これから思い出したくない寒さが来る

そして

納骨も......

わかってる

わかってるけど

だめだ

考えただけでも

また恥ずかしい母親になってしまいそうだ

どうしたらいいかわからない