私は誰？

全て自分に自信がなくなって

ひとつひとつの自分の行動に後悔して

どうしたらいいかわからなくて

自分の子供にも遠慮して

親の威厳は持つべきと思っていた信念も

何も無くなって

生きていてすみません

そう

結婚するまでそう思っていた

子供が生まれて

私の味方が出来た

生きていく自分の価値が出来た

傲慢になっていったんだ

自分は親に頼らず生きてきた

親なんていらなかった

だから自分の子供もそう思っているのかもと.....

愛していたのに

きっと伝わっていなかった

感じさせなければいけなかった

嫌がられても伝えなければいけなかった

きっと

娘はイライラしてる

自分を見失った母親に....

いつまでもメソメソしてる母親に....

でも

どうしたらいいかわからないの

上手く出来ない

本当私はダメダメだ

昔から何をやっても

出来ない

早く終わらせたい

私には幼稚園からの友達がいる

息子の事があって

いろいろと助けてもらっている

久しぶりに会った彼女は

｢仕事を辞めるの。これから自分の為にやりたいことがあるの。｣

とてもキラキラして楽しそうだった

いいな、うらやましいなとは思わなかったが

ただただ、楽しそうに話す彼女を見ているだけで良かった

私には何もない

早くこの人生終わらないかなと思っているだけ

その彼女に言われた

｢あなたは昨年まで向上心があって強い信念を持っていて羨ましかった｣

｢その時私には何も楽しみもなかった。生活のためにやりたくもない仕事をやっていただけ｣

｢今のあなたはどうしたの｣

どうしたのって．．．．．やっぱりわからないよね

息子がいなくなりました

今までの私のせいだから

私の信じていたもの全て間違っていた

仕事優先の生活してきたのに、いつも役立たずな存在

今の仕事に就いて、改めて自分は出来ない奴だと毎日思う

｢合っていないだけでしょ。あなたのキャリアを活かせる仕事があるはず。そんな自分をマイナスにする仕事やめな。｣

いやいや、仕事が原因じゃないよ

｢わかってる。だからこそ、少しでも自分を責める仕事をするのをやめな｣

彼女なりに私を一生懸命励ましてくれているのが伝わってきた

それでも私の試練だと思っているので、仕事を辞める気はないが、なんだか少し嬉しかった

それと

彼女の両親が離婚した時のことを話してくれた

たまたまそんな話になってしまったのだが

｢最初は母親に気を使っていたけど、母親はいつまでもメソメソして。

傷ついているのは私だって同じ。私だって自分の仕事も生活もあるし切替するのに必死だったんだよ。

若かったから母親の重い気持ちを受け止められなかった。｣

あぁ........................

この間、納骨前に娘を夕食に誘った

私の複雑な気持ちと娘の気持ちを聞こうと思って

でも断られた

私はこんな母親だから

娘に嫌われているのかなと思っていた

でも友達の話を聞いて

そうか

私は娘にまでも甘えようとしてたのは

本当ダメダメだな

と、気付かされた

ひとりで考えていても気付かない

私には彼女を含め幼なじみの友達は2人しかいなくなってしまったが

いてくれて良かった

私は人間関係が苦手だが

ひとりじゃなくて良かった

と

思うようにした

毎日

朝が来たと思ったら

すぐに夜になって

おやすみ、また明日

おはよう、仕事行ってくる

あっという間に

納骨の日が

ついに来てしまった

決心もつかず心の整理も出来ないまま

あぁ.....

また家を出て行ってしまうの

でも

このままにしておくのも

何だかかわいそうな気もする

でも息子には身近にいてほしい

誰か

息子の為だと言って私を説得してくれませんか

息子の為なら.....

新しい墓に

たった一人で息子が入った時

これでいいんだ

こうすべきなんだ

涙が溢れて震える私の後ろで

母が泣いていた

気が強くめったに泣かない母が

｢さみしいさみしい　今まで一緒にいる気がしていたのに｣

私と同じ気持ちだったんだね

母と抱き合って人目を憚らずわんわん泣いた

息子よ

声を聞かせて

だいじょうぶだよ

魂はずっと一緒にいるよって

言ってくれないかな

淋しくて

仕方がないよ

近くにいるの？

今どうしてる？

苦しんでない？

何も聞こえないよ

なんでだよ

私の心に

返事をしてよ