麻酔から目が覚めた

心配そうな旦那の顔

無事終わったのか

私は

生きている

これからも…

もう

どうでも良かったのに

神様も息子も

生きろと言っているの？

生きていていいの？

入院中

一度も息子は夢にも出てこない

ボーっと考える時間があり過ぎる

今までの自分を悔いて懺悔しながら

生きればいいのかな

目を覚ました瞬間から

何かに気付いた気がする

息子を苦しめ助けてあげられなかった私は生きている価値がない

そう思ってたけど

あぁこれからも生きるんだ

なら

この人を（旦那）をもう悲しませちゃ

いけないって事なんだろうな

息子を失い、私も先に逝ったら

2度も悲しませてしまうのか…

今まで

旦那と娘は

私や息子と性格が正反対だから

私がいなくなっても

すぐ立ち直れるだろうなって思ってた

でも

私が目を覚ました時の旦那の顔を見た時

あぁ

もう家族はこれ以上欠けてはダメなんだ

そんな事に気付いた気がした

でも…

今までなかった感情が時々襲ってくるようになった

生きていくと決めた事のなんとも言えない罪悪感