もうすぐ

息子が命を絶った日

とても辛い日

辛いから

もう泣かないように

目を背けて耳を塞いできたように思う

大学のHPに息子の写真　息子の作品が今も残っている

この時は自分がこの世を捨てる時がくるなんて

思っていなかったよね

大学の時に住んでいたアパートに行こうか

よく一緒にご飯を食べに行った店に行こうか

そこへ行ったら

息子がひょっこり顔を出しそうだ

何年かかけて思い出の場所を巡り

いつか

いつか

死を決意した場所に

行かなくては。

私も行かなくては。

麻酔から目が覚めた

心配そうな旦那の顔

無事終わったのか

私は

生きている

これからも…

もう

どうでも良かったのに

神様も息子も

生きろと言っているの？

生きていていいの？

入院中

一度も息子は夢にも出てこない

ボーっと考える時間があり過ぎる

今までの自分を悔いて懺悔しながら

生きればいいのかな

目を覚ました瞬間から

何かに気付いた気がする

息子を苦しめ助けてあげられなかった私は生きている価値がない

そう思ってたけど

あぁこれからも生きるんだ

なら

この人を（旦那）をもう悲しませちゃ

いけないって事なんだろうな

息子を失い、私も先に逝ったら

2度も悲しませてしまうのか…

今まで

旦那と娘は

私や息子と性格が正反対だから

私がいなくなっても

すぐ立ち直れるだろうなって思ってた

でも

私が目を覚ました時の旦那の顔を見た時

あぁ

もう家族はこれ以上欠けてはダメなんだ

そんな事に気付いた気がした

でも…

今までなかった感情が時々襲ってくるようになった

生きていくと決めた事のなんとも言えない罪悪感

3、4年前から下腹部痛、排尿痛があって

膀胱炎を繰り返していると思っていた

ある日の朝

膀胱に尿が溜まって痛くて目が覚めた

すぐトイレに入ったが

あれ

出ないよ？なになに？なんで？

お腹に力を入れてチョロチョロ

あらあら　　

ついにヤバくなった

嫌でも泌尿器科に行っておくか…

と

なってから

病院の紹介紹介で

結局

卵巣がんの疑い

その時のMRIで乳房のしこりも発見

なんなんだ！

新型コロナで外出自粛だっていうのに

超満員の病院巡り

休みは検査検査で時間もお金も飛ぶ飛ぶ

後悔…

なんで病院なんか行っちゃったんだろう

また

周りに迷惑かけて

私ばっかりお金使って

早期発見で長生きするの？

したいの？

周りにこれ以上迷惑かけたくない

でも長生きもしたくない

私って

ホントダメだな