今の職場は

息子のお墓から徒歩3分

毎日仕事に行く前に

息子に会いに行くようになった

愚痴や悩みなど

話す時間が増えた

座り込んでいたりするので

時々散歩してる人に

不思議に思われてるかも

ガーデニング霊園なので

息子のお墓がある位置は

ロケーションが良く

天気が良いと

ぽかぽかしている

虫や鳥の囀りがいつも聞こえて

季節によって

いろいろな花が咲いている

お墓参りなんて

お彼岸とお盆に行けば良いと思ってた

でもここは

よく人が来る

休みの日は

息子のついでに

ぐるりと植えてある花を見ながら

他の人のお墓で立ち止まったり

管理人さんとゆっくり話をしたり

墓参りに来る人と顔見知りになって

「墓友だね」と笑ったり

ここは息子と同じくらいの歳の子の

お墓も多い

なんだか身近に感じ過ぎて

夜に来ても全然怖くない

トントン。

息子の骨壷が入っている所をノックして

おはよ。

聞いてよ、と話を始める

そのうち

右隣に私が行くからね

引きこもりたい

よかれと思った事が裏目に出る

なんだか身体がだるい

昨日

旦那と飲みに行った

個室

息子の話になり

思い出話をしていたら

旦那も

息子の最後の顔を何度も思い出すと....

俺のせいだ

お前はちゃんと母親をやっていた

そう言って顔を伏せた

いいえ

私のせいなんです

いつも

不安にさせてたから....

息子を守っていなかった

その夜

誰にも言えない悪夢を見た

このまま私は生きていても

辛い

上手く人と付き合えず

何をやっても人を不快にさせて

取り返しのつかないことを

いつもやってしまう

でも生活する為には

働かなくちゃいけなくて

消えてしまいたい

仕事で新人が入った

繁忙期だと言うのに私はギックリ腰を起こしてしまい

３日休んだが迷惑をかけたくないので

復帰したが、力仕事を新人に手伝って貰うようペアにしてくれた

でも

返ってそれが負担になった

いつもより積載量が多く１台で回る所を２台となると

駐車スペースも考えなくてはならないし

自己判断でやらなくなくてはいけない事が多くなる

その自己判断が余裕がない為に新人の考えと合わなかった

私は何もわかりませんので指示してくださいと言う

あっやっぱりこうした方がいいか

などが多くイライラしたらしい

ついに新人が爆発した

私はこう思います！そうした方が効率いいじゃないですか！

そうやらないで社長に怒られるのは嫌です！！

はい....すみません....そうですよね....

間違っていません

私が悪いんです

私の考えが至らないんです

前はこんな私ではなかったなぁ

同世代の甘えもあったかもしれないが

部長や社長に食ってかかっていた

他の人が言えないなら私が言う！

あなた方は権限がある立場なんだから改善してかないと！

白黒ハッキリさせたい私は空気を読まない奴だった

でも

息子が亡くなってからは

今までの私が全ていけなかったんだとわかってからは......

劣等感の固まりになった

生きている価値がないと毎日思いながらも

支えてくれる周りの人たちに生かされている

昨年

息子が１月に亡くなり

５月に転職した

体を使う仕事なら現実を忘れられるかもしれない

新しいことばかりで必死になりながら

１年半ほど経ったのに

まだ出来ずに社長に怒られたり同僚達に頼ってばかり

昨年は頭が働かない自分に落ち込み

今に至るまでに

耳が悪い、理解力がない、判断力がない、アイデアがなにも浮かばない

自信を失っていった

そして

一昨日

簡単な数字の足し算を間違えた

ショックだった

掛け算なら加齢からくるものかなと自分をごまかせるが.....

そしてその翌日　新人からのダメ出し

心が折れた

腰が心配ではあったが同行を今日からやめて貰った

社長の奥さんが大丈夫？と心配してくれた

私がいつもとんちんかんな事をしているのが悪いんです

新人の考えが正論です

あぁ情けない

そう思いながら立ち話しているなか

社長の奥さんが

新人を教育できるようにしていかなければならないから

と言われた瞬間

私は自分の子供さえちゃんと育てる事も助ける事も出来なかった

情けなくて情けなくていたたまれなく

年甲斐もなくポロポロ涙が出てきてしまった

だめだ

今日はだめだ

いや

今日もダメだ

あぁ眠れない

息子もそうだったのかな

悩んでどんどん自信喪失していく

どんどん仕事が出来なくなっていく

ミスをする自分が許せない

どうしたらいいかわからなくなっていく

それで

疲れちゃったのかな

少し

息子の苦しみをわかってあげられたのかな