どうでもいい話で
独りよがりの話です
息子が亡くなってから
劣等感の毎日
今までの信念も間違っていた
最低の自分で思い出すことは後悔の嵐
それなのに
今日
ある店員にムカついてしまった
自分はわかりません
10年勤めてるけど今までそんな事はないと言う
いえいえ
この間同じ不具合があった時
対応したのはあなたでしたよね
あーあ
最低の私が何を怒ってんだ
ちょうど今日仕事の事で
パートさん達にも
私の仕事のやり方で迷惑かけてるんだなぁと
落ち込んでた矢先
人のこと言えるかっ
更年期も重なってか
なんだか
頭がぐちゃぐちゃ
どう生きていこうとかないもんな
惰性
それも申し訳ない
家族にも周りの支えてくれた人にも失礼だ
でも
どうしようもないんだよ
本当に馬鹿で困る
息子がいなくなってから
何もかも
どうしたらいいかわからないんだ
どなたか懺悔ができる所を知っている方いらっしゃいませんか
許して欲しいとは思っていません
自分に罰を与えたいくらいです
息子が死んだのに
まだ生きている
息子を苦しませたのは私
助けてあげられなかったのは私
後悔は幼少期まで遡り
全て自分のことしか考えていなかった私の責任
それなのに
空腹になれば食べて
眠れば夢を見る
精神異常にもならず
なんて薄情な母親
逃げてる
辛いことから いつも逃げて
息子の死を無駄にさせたくないのに
何も出来なくて
辛いからって目を逸らして
人間失格だ
甥の結婚式があった
今時の若者達
とても幸せそう
とても楽しそう
でも
本心は辛かった
甥と息子は顔が似ているのだ
そして
仲が良かった
息子も結婚出来たら
こんな幸せそうな顔するのかな
旦那と娘の間の席に
息子がいたはず
きっと一緒に祝っていただろう姿が
なんとなく想像出来て
そこに息子がいるような気がした
みんな
息子の分まで
幸せになって欲しい
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